내 집 밖에 무언가가 있습니다

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나는 지금 4 개월 전에 내 집으로 이사했다. 나 그냥 나. 그것은 내가 나 자신에게 한 첫 번째 장소이며, 그것은 매우 유쾌합니다. 조용한 교외에서 임대 한 3 베드룸 2 욕실 주택, 골든 리트리버가있는 가족의 스톡 사진을 특징으로하는 광고판을 볼 수있는 동네의 유형입니다. 사서함이 일치하고 사람들이 걸을 때 미소와 파도를주는 곳.

멋지다. 그러나 나는 가끔 더러운 모습을 얻었고, 20 대 중반의 금속 헤드입니다. 긴 머리카락, 페인트 칠한 손톱 및 gutted 악마 시체를 특징으로하는 무형의 글자가있는 셔츠는 아침 조깅을하는 중년 아빠가 아침 조깅을하고, 한눈에, '지금 커피를 마시면 나는 그것을 뱉어 낼 것입니다.'

그래도 관심을 즐기지 않는다고 말할 수는 없습니다. 너무 오랫동안 혼자있는 후에, 당신의 존재에 대한 인정은 안도감을줍니다. 그러나 최근에, 내가 얻은 관심은 적대적이라고 느꼈다.

나는 느낌이 무엇인지 정확히 설명하는 방법을 모르겠지만, 감시하는 가라 앉는 느낌과 비슷합니다. 내가 과거에 걷는 사람들은 다르지 않고 여전히 미소와 가끔 개그가 아닙니다. 그러나 그것은 내가 진정으로 나를 괴롭히는 것을 되돌아 볼 수 없다는 것은 내 눈입니다.

하나의 요인을 제외하고는 정상적인 편집증으로 그것을 내려 놓을 것입니다. 느낌은 내가 집 밖에있을 때만 있습니다. 내 앞 마당, 뒤뜰, 차도 또는 차고가 열려있는 경우에도. 느낌이 있습니다.

처음에는 마음에 들지 않았습니다. 나는 거의 매일 현관에 앉아 내 옆에 앉아 내 개 (웨일스 어 코기)와 함께 혼합 음료를 마시 며 앉았다. 그 느낌은 가끔씩 발생할 것이지만, 나는 단지 그것을 으 rug하고 머리에 흠집을 줄 것입니다. 모쉬는 때때로 울타리를 향해, 나무를 위로 바라 보거나, 심지어 우리 앞의 빈 길을 직접 바라보고 으르렁 거리거나 짖기 시작할 것입니다. 그러나 나는 그가 이웃에게 불평 할 이유를주기 전에 빨리 '아웃'이라고 말합니다.

그것은 첫 달이었다.

한 달 후 느낌이 더 가까워졌습니다. 더 분명합니다. 아침에 일하러 떠날 때, 나는 내 뒤에 센티미터 인 것처럼 끊임없이 느꼈으 며, 정확한 움직임을 추적하여 접촉을 피하면서 가능한 한 가깝게 설 수 있습니다. 물론 나는 거기에서 아무것도 찾지 못하도록 머리를 움켜 쥐었다. 그러나 내가 집의 모퉁이에 오랫동안 집중했다면, 그림자가있는 손을 잡는 융기 된 벽돌 코너로 그림을 묘사 할 수 있습니다. 나는 그것을 상상할 수 있고, 그것이 어떻게 생겼는지 볼 수 있지만 그게 전부였습니다.

아침에 지프에 뿌려지기 오래 걸리지 않았습니다. 그것은 내 정문에서 12 피트 이상 떨어진 곳이 아니지만 편안하게 느끼게했습니다. 내가 자신을 설명 할 사람이 없었던 것은 아니며, 나는 무언가에 갇히는 것보다 훨씬 도망 치지 만, 그것은 유치한 것입니다. 내 차에 들어가면 다시 5 살이 된 것과 같은 느낌이 들었고, 조명 스위치를 끄고 밝게 조명 된 방으로 달려 갔다. 안전하다고 느꼈습니다.

처음에는 아침에만 일어 났지만 몇 주 후에는 일상 생활에서 일정 해졌습니다. 어두운 아침에 일하러 떠날뿐만 아니라 오후에 집으로 돌아와서 개를 산책을 마치고 우편물을 잡습니다. 그 일이 시작되기 시작했을 때, 내가 문을 열기 전에 한숨을 쉬기 전에 내 차도 아래에있는 풋 그레이스를 갖는 것보다 깊은 한숨을 쉬는 것 이상으로 가기까지는 시간 문제였습니다. 그래도 보도에 도착하면 항상 사라질 것입니다.

나는 여기에서 3 개월 동안 약을 복용하기 시작했다.

나는 직장에서 죽은 후 불안에 대한 약을 받기 위해 동료로부터 추천을 받았으며 우연히 내 문제에 대해 그에게 말했습니다. 때때로 내 마음은 자동 조종 장치를 계속하고 내 입이 원하는대로 할 수 있도록 결정합니다. 그럼에도 불구하고, 나는 그의 조언을 받아 의사를 만나고 불안과 편집증에도 도움이되는 항우울제 처방전을 받았습니다.

처음에는 도움이되었지만 완전히 도움이되지는 않았습니다. 나는 여전히 그것을 느꼈다. 그러나이 약은 무시하기가 더 쉬워졌습니다. 나는 침착하게 걸을 수있었습니다. 지옥은 시선에서 도망 칠 필요없이 현관에 다시 앉을 수도있었습니다.

단순히 그것을 무시한 일주일 후, 그 느낌은 모두 함께 사라졌습니다. 약이 일했고 나는 내 뇌가 나를 속이고있는 것이 무엇이든 제거했다. 나는 그것을 이겼다. 그래서 나는 약을 멈추기로 결정했다. 그들은 항상 나를 구역질로 만들었고 나는 그것을 싫어했습니다.

뒤돌아 보면 며칠 후에는 다시는 작동하지 않을 것이라는 사실을 알게 되었기 때문에 결코 멈추지 않았습니다.

내 침실은 내 집의 외벽에 있습니다. 두꺼운 가시 덤불만을 보는 창은 밤 늦게 몰래 빠져 나가는 노인들에 의해 심어 졌을 것입니다. 그들이 시도했다면 그들이 가야 할 집 파티에 피를 흘릴 것입니다.

덤불은 그것을 주었다.

느낌이 외부에서 사라진 후에는 인생이 좋았습니다. 나는 활력을 얻었고, 매일의 근본적인 행복한 느낌, 그리고 내가 취한 모든 행동 뒤에 동기를 부여했습니다. 어느 날 밤이었을 때까지 잠을자는 것은 나를 피하는 것처럼 보였다. 너무 귀찮지 않았고, 단지 뜨거웠고 AC가 행동하고 있었기 때문에 지갑을 구하기에는 너무 추워지지 않았습니다.

내가 물 한 잔을 일어나기로 결정했을 때, 어둠을 통과하는 부엌으로 걸어 가기로 결정했을 때, 밤의 침묵에 의해 증폭 된 소음을 생성하는 모든 행동. 내가 싱크대 노즐의 금속과 충돌하는 캐비닛에서 잡은 플라스틱 컵의 노크. 노즐에서 흐르는 물의 소리와 같은 시끄러운 정적. 그것에 거의 휴식이있었습니다. 그것은 내가 복도에서 내 방에서 공명, 높은 피치 삐걱 거리는 소리를들을 때까지였습니다. 유리에 대해 문지르는 피부의 틀림없는 소리.

나는 물을 내린 후 컵을 카운터에 내려 놓고 복도를 쳐다 보았다. 내 방의 빛의 빛이 그 순간에 집안의 유일한 빛이 나에게 거의 위협적인 것처럼 보였다. 나는 모쉬가 으르렁 거리는 소리가 들릴 때까지 어둠의 경계에 머물고 싶었다.

"모쉬." 나는 혼자 있었지만 집에서 자고있는 사람을 깨우지 않으려 고 노력하는 것처럼 엄격하게 속삭였다. "모쉬." 나는 다시 말하면서 내 방을 향해 천천히 걸었다.

내가 방에 도착했을 때, 나는 침대에서 모시를 찾기 위해 머리를 정점에 넣었고, 창문 커튼 뒤에 자신을 넣고, 그의 뒷다리에 서서, 여전히 조용히 으르렁 거렸다.

"모쉬, 친구, 뭐하는거야." 그가 창문에서 보았던 어떤 종류의 이른 아침 새에서 으르렁 거렸다는 것을 깨닫고, 나는 모든 긴장을 풀었습니다. 나는 커튼으로 걸어 갔다. 그리고 나는 모시가 나를보고 야생 동물을 향한 본능적 분노를 완화시킬 수 있도록 신속하게 그것을 뒤로 당겼다.

충격과 소리로 인해 뒤로 점프했습니다. 내 피곤한 마음은 즉시 깨어 났고 두려움과 혼란이 즉시 내 생각에 들어갔지 만 무엇보다도 느낌이 돌아 왔습니다. 내 마음은 갑작스런 소음에 대한 설명을 찾기 위해 나선형 이었지만, 나는 누군가가 두 사람 사이를 밀고 커튼을 똑바로 쳐다보고있는 것처럼 덤불이 창 옆에 명백한 계약을 맺고 있음을 알았습니다.

그때 나는 집을 통해 활발하게 걸을 때, 약 한 병을 잡고 욕실까지, 손이 흔들리고 병을 열 수있을 때까지 병을 whike습니다. 물없이 두 알약을 내린 후에 나는 심호흡을하면서 다시 한 번 느낌을 가져 가기를 바라고 있습니다.

3 주 전이었습니다.

다음 주에, 그 느낌은 지속되었습니다. 나는 움직이는 방이 잠시 도움이되었고, 거의 느낌을 억제한다는 것을 발견했다. 잠시 후 각 방은 마지막 객실만큼 나쁘게 느껴졌습니다.

이제 나는 작은 욕실에서 자고있었습니다. 담요와 베개는 있지만 그 느낌은 저에게 도달 할 수없는 것 같습니다.

누구 든지이 일이 무엇인지 알고 있다면. 또는 비슷한 것을 경험하고 있다면. 제발 알려주세요. 변경되면 업데이트를 게시하겠습니다.

나는 직장에서 벗어나 정신 건강 휴식을위한 것이라고 말했습니다. 나는 단지 나 자신을 밖으로 데려 갈 수 없습니다.

나는 눈이 나를 볼 수있는 곳에 있고 싶지 않습니다. 내가 본 적이없는 눈. 내가기도하는 눈은 결코 내 자신을 만나지 않습니다.